ALTRE LEGGE DI MURPHY

ALTRE LEGGE DI MURPHY

Medicina Nucleare -
Il caffè della vostra tazza sarà sempre attratto dalla documentazione cartacea.
Lo sbattere le cassette e i dischi ottici non servirà mai a romperli.
Più costerà un calibratore di dose, più sarà necessario mandarlo a riparare frequentemente.
Non imparerete mai a sudare finché non avrete imparato a manovrare una camera mobile.
Lo sforzo necessario per riprendere una cassetta o una siringa piombata che cadono produrrà sempre distruzioni maggiori di quelle che sarebbero avvenute se li aveste lasciati cadere.
Gli amministratori, i radiologi, i medici nucleari e i medici frequentatori del servizio inizieranno ad agire razionalmente solo quando le altre possibilità si saranno esaurite.
Le biro e le penne stilografiche senza cappuccio verranno riposte sempre e solo nel taschino di vestiti nuovi o non sostituibili.
Le gamma camera si ripareranno sempre da sole prima che il tecnico della manutenzione arrivi e si romperanno sempre di nuovo dopo che il tecnico sarà andato via.
Le parti di una gamma camera che avranno bisogno di essere riparate con maggiore frequenza saranno sempre le meno accessibili.
Nessuno sarà mai il responsabile di avere riportato la dose sbagliata.
Un'immagine risulterà "persa" finchè non sarà ripetuta.
Un sistema di imaging "completo" avrà sempre necessità di accessori.
I macchinari in dotazione vanno e vengono, ma i macchinari rotti si moltiplicano sempre esponenzialmente.

Codice della Strada -
LEGGE DI OLIVER SULLA DISLOCAZIONE:
Se ci sei, non ci puoi andare.

PRIMA LEGGE DEI VIAGGI:
È sempre più lungo arrivare che tornare indietro.

LEGGE DELLE AUTOSTRADE:
Se tutti ti vengono incontro, sei nella carreggiata sbagliata.

LEGGI DI ATHENA SULLA CORTESIA STRADALE:
Se lasci passare una macchina, o
1. starete andando nello stesso posto e occuperà l'ultimo parcheggio disponibile; oppure
2. procurerà un incidente tale da bloccare il traffico per diverse ore.

POSTULATO DEL PARCHEGGIO:
Non appena hai deciso di parcheggiare a due chilometri di distanza, quattro posti si libereranno simultaneamente sotto casa.
METODI SICURI PER FAR ARRIVARE GLI AUTOBUS:
1. Accendere una sigaretta.
2. Allontanarsi rapidamente dalla fermata.
3. Prendere un taxi.

LEGGE DEI SEMAFORI:
Se è verde, non hai fretta.
LEGGE DI QUIGLEY:
Un'automobile e un camion che viaggiano in direzioni opposte lungo una strada altrimenti deserta, si incontreranno sul ponticello.
LEGGE DI REECE:
Chi va piano ha del tempo da perdere.
LEGGE DI DREW SULLA BIOLOGIA AUTOSTRADALE:
Il primo insetto a spiaccicarsi sul parabrezza pulito lo farà esattamente di fronte agli occhi del guidatore.
LEGGI DI CAMPBELL SULLA RIPARAZIONE DEGLI AUTOVEICOLI:
1. Se arrivi al pezzo guasto, non avrai lo strumento per estrarlo.
2. Se sei riuscito a estrarlo, non troverai il pezzo di ricambio.
3. Se hai trovato il pezzo di ricambio, non era quello il pezzo guasto.

LEGGI DI BROMBER SULLA RIPARAZIONE DEGLI AUTOVEICOLI:
1. Quando c'è bisogno, ogni oggetto a portata di mano diventa un martello.
2. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge non varia a seconda dell'entità della riparazione.
3. La quantità di grasso e olio di cui ci si cosparge varia inversamente al successo della riparazione.

LEGGE DI FEMO SULLA RIPARAZIONE DEI MOTORI:
Se fai cadere qualcosa, non tocca mai terra.
LEGGE DI NONNO CHARNOCK:
Non imparerai mai a bestemmiare davvero finchè non impari a guidare.
LEGGE DI VILE SULLE AUTOMOBILI:
La tua macchina consuma più benzina e più olio di quella di chiunque altro.
LEGGE DI PHILLIP:
Trazione a quattro ruote significa insabbiarsi in luoghi più inaccessibili.

..sul Sesso -
Più è bella la donna che ami, e più è facile lasciarla senza grossi rimpianti.
Nulla migliora con età.
Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti è offerto prendilo,perché non sarà mai completamente lo stesso di nuovo.
Il sesso non ha calorie.
Il sesso porta via piccole quantità di tempo, ma causa grandi quantità di guai.
Non c'è rimedio per il sesso, se non ancora più sesso.
Il sex-appeal è per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia.
Niente sesso con qualcuno dello stesso ufficio.
Il sesso è come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durerà.
Un uomo in casa è meglio che due in strada.
Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.
La verginità può essere guarita.
Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.
Mai andare a letto con uno più pazzo di te.
Le qualità che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo.
Il sesso è sporco solo se è fatto bene.
È sempre il momento sbagliato del mese.
Il migliore modo di tenere un uomo è fra le tue braccia.
Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
Il sesso è ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilità.
Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.
Più è giovane meglio è.
Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio.
Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causò il guaio nel giardino dell'Eden.
Il sesso discrimina fra il timido e il brutto.
Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.
Ci possono essere delle cose migliori del sesso, e delle cose peggiori del sesso. Ma non c'è nulla uguale ad esso.
Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
L'amore è un buco nel cuore.
Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.
Amore è una questione di chimica, sesso è una questione di fisica.
Fallo solamente col migliore.
'Sex' è una parola di sole tre lettere che però ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.
Una buona rigirata tira a sè tutte le lenzuola.
Non si può ottenere un bambino in un mese mettendo incinte nove donne.
L'amore è il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.
È meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.
Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia.
Non giacere mai con una donna che ha più guai di te.
Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.
Mai discutere con una donna quando lei è stanca o sta riposando.
Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non potè avere.
Quello che conta non è la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.
È meglio essere stimati che sovrastimati.
Mai dire di no.
Un uomo può essere felice con qualsiasi donna finché lui non l'ama.
Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
La bellezza è solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
Mai stare tra un idrante e un cane.
Un uomo è solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
L'amore arriva a getti.
Il mondo non gira su un asse.
Il sesso è una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza.
Sorridi, ciò fa sì che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
Non lo fare se non lo puoi tenere su.
Non c'è differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
L'amore è l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.
"Questo non ti farà male, te lo prometto".

..sull'Agenda -
Se non lo scrivi, te lo dimenticherai
Se lo scrivi, dimenticherai l'agenda
Se lo scrivi e ti ricordi l'agenda, avrai sbagliato giorno
Se lo scrivi nel giorno giusto e ti ricordi l'agenda, non succederà
Se lo scrivi nel giorno giusto, ti ricordi l'agenda e succede, sarebbe stato meglio se non fosse successo
Se lo scrivi nel giorno giusto, ti ricordi l'agenda, succede ed è bello, all'ultimo momento avevi deciso di non andarci

..sull'Amore -

PARADOSSO DI KIERKEGAARD
Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.

TEOREMA DI WILDE
Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.

LEGGE DI O. HENRY
Se gli uomini sapessero come passano il tempo le donne quando sono sole, non si sposerebbero.

MOTTO DI SEGAR
Non sposerei mai un uomo disposto a sposare una donna brutta come me.

MOTTO DI MAE WEST
Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un'istituzione.

CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART
Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.

CREDO DI TROISI
Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.

TEOREMA DI GOETHE
L'amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.

OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT
Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.

OSSERVAZIONE DI SWIFT
Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.

MONITO DI CECHOV
Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.

LEGGE DI ZSA ZSA GABOR
Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.

LEGGE DI VOLTAIRE
Il matrimonio è l'unica avventura aperta ai codardi.

LEGGE DI PEACOCK
Il matrimonio può essere come un lago in tempesta, ma il celibato è quasi sempre una pozzanghera di fango.

PRECETTO DI PRYCE-JONES
Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.

LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI
"Certo, che ti lascerò dormire la mattina".

DEFINIZIONE DI BIERCE
Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.

INTERROGATIVO DI EMERSON
Ciò che Dio ha creato diviso, perché l'uomo dovrebbe unirlo?

ASSIOMA DI CHRISTIE
Il miglior marito per qualsiasi donna è un archeologo: più lei invecchia più lui la trova interessante.

REGOLA DI SOCRATE
Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.

OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE
Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.

LEGGE DI THOMS
La lunghezza di un matrimonio è inversamente proporzionale ai soldi spesi per le nozze.

LEGGE DI DOROTHY DIX
La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.

LEGGE DI WODEHOUSE
I matrimoni infelici sono tutti colpa dei mariti che hanno un cervello.

REGOLA DI ROSTAND
Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.

LEGGE DEI COMPAGNI DI LETTO
Chi russa si addormenta per primo.

DEFINIZIONE DEL CAPITANO HATHERILL
Ci sono due tipi di omicidi: quelli seri e quelli in cui un marito ha soltanto ucciso sua moglie.

REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE:
a. Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole.
b. Fateglielo fare.

PARADOSSO DI ROSTAND
È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.

OSSERVAZIONE DI SIMON
Non è detto che tuo marito abbia sempre torto.

ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND
Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.

LEGGE DI FELDING
In ogni coppia sposata c'è almeno un idiota.

TERZA LEGGE DI YOUNG
È solo quando inciampi nelle tue scarpe che incominci a mettere a posto le scarpe.

LEGGE DELLA RELATIVITÀ DI BALLANCE
La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

ASSIOMA DI TWAIN
Non c'è modo di scoprire come mai chi russa non si sente russare.

PRIMA REGOLA DI ELINOR
Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.

TEOREMA DI ROSTAND
Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.

PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI
Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.

SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI
Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.

TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI
In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.

PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI
Se ti capita di incontrare un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.

SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI
I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI
Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.

..sull'Economia -

ILLUSIONE DI FROTHINGHAM:
Il tempo è denaro.
LEGGE DI CRANE:
Niente è gratis.
LEGGE DI PARKINSON SULLA DILAZIONE:
La dilazione è la forma più letale di diniego.
LEGGE DI WIKER:
Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poiancora un po'.
FORMULA DI WESTHEIMER:
Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempoche ci si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unitàdi misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano2 giorni.
LEGGE DI GRESHAM:
Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importantimai.
LEGGE DI GRAY SULLA PROGRAMMAZIONE:
Ci si aspetta che per eseguire <n+1> task venga impiegatolo stesso tempo che per farne <n>.
CONFUTAZIONE DI LOGG ALLA LEGGE DI GRAY:
Per eseguire <n+1> task si impiega il doppio del tempo cheper farne <n>.
LEGGE DEL NOVANTA-NOVANTA:
Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 90% del tempo, il restante10% nel restante 90%.
PRIMA LEGGE DI WEINBERG:
Il Progresso si compie a venerdì alterni.
PRINCIPIO DELLE ORDINAZIONI:
Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinatonon più tardi di domani a mezzogiorno.
LEGGE DI CHEOPE:
Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
PRINCIPIO DI EPSTEIN-HEISENBERG:
Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possonoessere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanaziarie. Se si è abbastanza fortunati da definire accuratamentetutti e tre i parametri, non si sta lavorando nel campo dellaricerca.
LEGGE DI PARETO (LEGGE DEL 20/80):
Il 20% di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80% dello spazioo del tempo a sua disposizione.
PRINCIPIO DI O'BRIEN:
Note-spese il cui totale è divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.
OSSERVAZIONE DI ISSAWI SUL CONSUMO DI CARTA:
Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagnedi carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplicecopia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitarie impacchettano qualsiasi cosa due o più volte.
Nota del traduttore italiano:
In Italia si fanno entrambe le cose.
LEGGE DI BROWN SUL SUCCESSO IN AFFARI:
La carta che usano i clienti è profitto. Quella che usiamo noi è perdita.
LEGGE DI JOHN:
Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
PRIMA LEGGE DI BRIEN:
Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacitàdi funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
LEGGE DI PAULG:
Non importa quanto costa, ma quanto forte è lo sconto.
LEGGE DI JUHANI:
Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.
LEGGE DELLE ISTITUZIONI:
L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.
LEGGE DI LIEBERMAN:
Tutti mentono; ma non importa, perchè nessuno sta a sentire.
IL PRINCIPIO DELLA SALSICCIA:
La gente a cui piacciono le salsiccie e rispetta la legge non dovrebbe mai guardare come entrambe vengono fatte.
PRIMI DUE PRINCIPI POLITICI DI TOOD:
1. Qualunque cosa ti dicano, non ti stanno dicendo la verità.
2. Di qualunque cosa parlino, stanno parlando di soldi.
PRINCIPIO DEL WATERGATE:
Di corruzione del governo si parla sempre al passato.
REGOLA DI ALINSKY PER I RADICALI:
I più morali sono i più distanti dal problema.
LEGGE DI LEE:
In una qualsiasi relazione con un gruppo di persone, le personesi dimostreranno più toste del previsto.
LEGGE DI EVANS:
Se puoi tenere la testa a posto quando tutti attorno a te l'hannopersa, non hai capito il problema.
REGOLA DELLA DEFATTUALIZZAZIONE:
L'informazione si degrada durante la propria scalata attraverso la burocrazia.
LEGGE DI RUSK SUL DELEGARE:
L'addove delegare è facile, la responsabilità, come un sedimento, precipita verso il basso.
LEGGE DI DRAZEN SUI PATRIMONI:
La velocità con cui si riesce a dilapidare una fortunaè direttamente proporzionale alla fatica e al tempo impiegatiper costruirla.
LEGGE DI GOOD:
Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia,ti conviene cambiare problema.
LEGGE DI MARK SUI CONSULENTI:
Un idiota e i tuoi soldi fanno presto ad andar d'accordo.
PRIMO PRINCIPIO DI HEISENBERG SUGLI INVESTIMENTI:
Puoi sapere dove va il mercato, ma non puoi sapere dove andràuna volta che ci è arrivato.
SECONDO PRINCIPIO DI HEISENBERG SUGLI INVESTIMENTI:
Puoi sapere dove va il mercato, ma non puoi sapere dove vannoi tuoi soldi.
OSSERVAZIONE DI HONGREN:
Tra gli economisti, la realtà è spesso un caso particolare.
LEGGI DI PRICE:
1. Se tutti non lo vogliono, nessuno lo prende.
2. Se tutti non lo prendono, nessuno lo vuole.
LEGGE DI O'BRIEN:
Niente è mai fatto per le buone ragioni.
FORMULA DI GLYME PER IL SUCCESSO:
Il segreto del successo è la sincerità. Se impari a fingerla, ce l'hai fatta.
LEGGE DI HERBLOCK:
Se ti piaceva, smettono di farlo.
LEGGE DI GOLD:
Se la scarpa calza bene, è brutta.
LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI:
1. Se ti piace, non hanno la misura.
2. Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene.
3. Se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo.
4. Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti si rompe.
PRINCIPIO DI FINMAN SUI SALDI:
Se lo vuoi, non è in saldo.
REGOLE DI HERSHISER:
1. Se c'è scritto "NUOVO" sull'etichetta, non lo è.
2. Se c'è scritto "NUOVO" sull'etichetta, costa di più.
3. Se c'è scritto "TUTTO NUOVO", "COMPLETAMENTE NUOVO" o "INCREDIBILMENTE NUOVO", costa almeno il doppio.
LEGGE DEL MERCATO:
Se qualcosa ha un solo prezzo, sarà un prezzo assurdo.
PRIMA LEGGE DI SINTETO:
Una garanzia di 60 giorni garantisce che il prodotto esploderàil 61°.
LEGGE DI SAVIGNANO SUL MAILING:
Se non scrivi per lamentarti, il prodotto che hai ordinato non arriverà mai. Se scrivi per lamentarti, il prodotto arriverà prima che la tua lettera giunga a destinazione.
LEGGI DI YOUNT SULLE ORDINAZIONI:
1. Il primo prodotto in ordine di importanza in un elenco, non sarà più disponibile.
2. Il secondo sarà disponibile solo tra sei mesi.
3. Durante quei sei mesi, troverai lo stesso prodotto in un sacco di posti a prezzo inferiore.
4. Il giorno in cui ti comunicano che il prodotto che hai aspettato per sei mesi non è più disponibile, sparirà anche dai posti in cui l'hai visto fino al giorno prima.
LEGGE DI LEWIS:
Se ce n'è uno solo, lo vogliono tutti.

..sull'Universita' -

LEGGI DEL NUMERO CHIUSO:
Se il numero è chiuso, tu non ci entri.
Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena.
LEGGI DEL TERRORE APPLICATO ALL'UNIVERSITA':
Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili.
Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.
L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.
LEGGI DEL TERRORE APPLICATE AL LICEO:
Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.
COROLLARIO:
Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso.
Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa.
Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti.
Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.
LEGGE DI SEITS SULLE LAUREE:
Per l'ultimo esame che devi dare per laurearti non ci sono appelli fino all'anno prossimo.
REGOLE DI ROMINGER PER GLI STUDENTI:
Più generale è il titolo di un corso, e meno il corso è interessante.
Più specifico è il titolo di un corso, e meno il corso è utile.
LEGGE DI DUGGAN SULLA RICERCA FILOLOGICA:
La citazione più preziosa è quella di cui non riesci a trovare la fonte.

Corollario:
La fonte di una qualsiasi citazione non attribuita apparirà nella critica più feroce al tuo lavoro.
PRIMA LEGGE DI WHITTINGTON SULLA COMUNICAZIONE:
Quando un accademico parla di cose che non conosce a fondo, sarà capito soltanto da chi conosce il soggetto meglio di lui.
REGOLE DI ROMINGER PER GLI INSEGNANTI:
Se ci sono più persone alle tue lezioni che ai tuoi esami, le tue lezioni sono troppo difficili.
Se ci sono più persone ai tuoi esami che alle tue lezioni, i tuoi esami sono troppo facili.
LEGGE DI MEREDITH PER LA SOPRAVVIVENZA DURANTE LA SPECIALIZZAZIONE:
Non far sapere al tuo professore che esisti.
LEGGE DI VILE PER GLI INSEGNANTI:
Nessuno ti ascolta fino a quando non dici una boiata.